Geliefden verliezen in het streven naar perfectie

Sommige mensen vragen me "Oh, wat ben je aan het eten?" En ik dacht gewoon dat alles met mate is - daar ging het vanaf het begin al fout, toen ik zei tegen mezelf dat ik alleen bepaalde dingen mocht eten en sommige dingen helemaal niet.

Het kwam op het punt dat mijn calorietekort steeds groter werd en ik steeds sneller vet begon te verliezen. Ik begon mijn eten precies bij te houden en raakte geobsedeerd door dat soort dingen. Ik werd gefixeerd op de cijfers. Voor sommige atleten is dat geweldig. Ik ben alleen geen atleet. Toen ik dat soort dingen begon te doen, kijk ik terug en denk ik gewoon echt: waarom ik dat deed? Het is verslavend - zeer verslavend.

Je raakt er geobsedeerd door omdat je denkt "dit werkt voor mij". Ik dacht dat ik niet wilde veranderen wat ik aan het eten was of wat ik aan het doen was, omdat ik niet wist wat het met me zou doen. Ik had weer veel gewicht aan kunnen komen en dat was een grote angst van me.

Destijds was ik bij mijn vriendje en we zouden niet uit eten gaan tenzij ik het eten kon bijhouden, de calorieën erin kon tracken en precies wist wat ik aan het eten was. Ik kon het niet doen en ik werd gek en ik huilde.

Ik had altijd zo'n tekort dat ik mezelf niet vertrouwde. Toen we samen een cheat-maaltijd hadden en afhaalmaaltijden bestelden, zou ik het zo snel uitpakken, omdat ik zo hongerig was en op dat moment, als het voor me werd geplaatst, at ik het in een keer op. Daarna zat ik daar gewoon en huilde en dacht: "Ik kan niet geloven dat ik dat allemaal net heb gegeten".

Er was een tijd dat ik geen menstruatie meer kreeg en ik een van die machines gebruikte die me vertelden dat ik minder dan 10% lichaamsvet had. Ik verloor mijn zin in seks - dat beëindigde uiteindelijk onze relatie omdat ik zo geobsedeerd was dat ik moest trainen. Dat was het. Ik kon nergens over praten, behalve eten en sporten.

Ik begon te trainen om een ​​PT te worden en behaalde mijn niveau 2. Mijn cursusleider had mij erop gewezen toen we over lichaamssamenstellingen en dat soort dingen bespraken en hij tegen me zei: "Je bent gemakkelijk onder de 10%". Dat horen was raar, ook al wist ik dat, omdat ik daar precies op werd gewezen, waardoor ik dacht "is het dan vanzelfsprekend?" Omdat ik eerlijk gezegd dacht dat ik er geweldig uitzag.

Ik dacht "kijk me dan, ik heb een sixpack en zo" en ik kijk er nu naar en het beangstigt me. Het maakt me echt bang omdat ik er gewoon ziek uitzie.

Ik nam gisteren foto's van mijn lichaam en vergeleek het met hoe het vroeger was. Dat maakte me aan het huilen. Ik heb nu een maat 10-12, toen was ik een 6. Ik huilde gisteren omdat ik dacht dat ik echt veel was aangekomen, maar ik ben nu blij en ben er niet meer bang voor.

Er is niets dat ik meer wil dan mensen laten weten dat gewichtstoename prima is, omdat men het alleen maar heeft over gewichtsverlies en vet verliezen en spiermassa winnen, wat geweldig is, maar er is ook niets mis met vet op ons lichaam hebben - we hebben het nodig.

Het was niet dat ik specifiek maat 6 wilde hebben. Ik begon met trainen en was onlangs naar Bournemouth verhuisd, waar ik merkte dat er niet veel te doen was. Ik ging veel meer naar de sportschool, waar ik praktisch ging leven.

Toen ik begon te gaan en resultaten zag, wou ik zwaarder gaan trainen. Ik heb nu hetzelfde doel, maar ik weet dat als ik zwaarder wil tillen, ik veel meer moet eten.

Het enige waarvoor ik sociale media de schuld gaf, was de promotie van vetverlies en een onrealistisch lichaam. Het heeft zoveel invloed en het is slecht voor jonge meisjes, vooral als ze al een beetje op het punt staan ​​om niet tevreden te zijn met hun lichaam en dan soort dingen zien, dan zijn ze weg. Dat is eng.

Tegenwoordig ben ik heel blij dat er mensen zoals Alice Liveing ​​zijn die zeggen: "Kijk me aan, ik ben een PT die gewichten heft, maar ik ben op vakantie geweest en heb zes dagen niet getraind en dat is prima."

Nu is er meer een promotie voor gezond leven en balans. Je kunt trainen en doen wat je wilt doen, zorg er gewoon voor dat je jezelf van brandstof voorziet. We hoeven niet allemaal een sixpack te hebben.

Ik ging door een fase waarin ik helemaal niets at. Ik verloor mijn oma, wat echt moeilijk was. Het was het eerste overlijden in mijn familie voor mij en mijn oma was als mijn nr. 1 en toen verloor ik bijna mijn moeder. Ze lag een week in coma en we wisten niet wat er was gebeurd.

Ik loop altijd voor dingen weg en dus als dat soort dingen gebeurt, moet ik afstand nemen omdat ik emotioneel niet weet wat ik doe. Ik begon emotioneel te eten tot het punt van extreme eetbuien. Mijn ouders merkten het op, maar ze wilden niets doen omdat ik toch al zoveel gewicht was kwijtgeraakt dat ze gewoon blij waren dat ik aan het eten was.

Ik zou de volgende ochtend wakker worden, weer een training doen en op Instagram posten. Ik kan je foto's laten zien van toen ik wist dat ik die binge had gedaan, omdat ik de volgende dag door teveel suiker in het gezicht was gezwollen. Ik zou zo van zijn: "Dat was een dag dat ik binged. Dat weet ik zeker. '

Ik heb zelf een 2-daagse all-inclusive vakantie geboekt - ontbijt, lunch en diner. Ik was van het ene uiterste naar het andere gegaan, dus toen ik zo'n vakantie moest doen, moest ik mezelf de signalen van de honger opnieuw aanleren.

Ik leerde wat voldoening was, in plaats van "oh mijn god, kijk naar al het voedsel dat voor mij beschikbaar is!" Eet het allemaal op, en voel me daarna ziek, of als "is dit gezond, is dit niet?"

Ik moest mezelf echt in de situatie brengen en zeggen: "Dit is nu aan jou. Er is hier niemand om je te helpen en alles wat je hebt is het eten hier voor je, dus jij doet het en kijkt welke kant je op gaat. "

Ik stuurde mijn ouders elke dag een bericht en vertelde ze dat ik het vandaag goed had gedaan. Ik belde mijn moeder en zei dat "je dit niet zult geloven, het klinkt zo stom, maar ik heb een beetje brood op mijn bord achtergelaten."

Mijn ouders vertellen me nu dat ze zo bezorgd waren, maar ze wisten niet wat ze tegen me moesten zeggen of wat ze met me moesten doen, omdat iedereen dacht dat het bij mijn fitness patronen hoorde. Ik bedoel, dat was zo, maar tegelijkertijd was ik zo ziek.

Ik heb het gevoel dat het goed voor me is om er nu over te praten, maar het is ook goed voor mensen om te begrijpen dat je niet weet wat er achter sommige deuren zit met bepaalde mensen. Ik post dingen als "kijk mij eens met mijn sixpack", maar ik was mijn vriendje kwijt, mijn oma verloren, mijn moeder was in coma en ik at veel te veel.

Het keerpunt voor mij was toen ik mijn moeder bijna verloor. Toen besefte ik hoe kort het leven was. Ik maakte me zorgen om een ​​stuk toast toen ik mijn vriendje, mijn oma en mijn moeder bijna was kwijtgeraakt. Dat is echt belachelijk.

Ik kan doorgaan en genieten van wat ik doe en genieten van gewichtheffen, maar ik hoef er niet zo obsessief mee bezig te zijn. Ik ben geen atleet. Als ik bikini-shows aan het doen was, dan zou ik mijn macro's volgen, maar ik ben gewoon een gezond meisje dat goed eet en goed traint - dat is alles. Dat is alles wat ik moet doen.

Mijn vriend en ik hebben lange tijd niet gesproken, maar nu zegt hij dat ik terug ben bij de persoon die ik vroeger was, omdat ik gewoon blij en niet zo angstig ben. Ik maakte me altijd gewoon zorgen om alles. Hij zegt dingen als: 'Ik vind deze persoon weer leuk; dit is de persoon op wie ik verliefd werd. '

Geloof niet alles wat je op sociale media ziet. Richt je alsjeblieft gewoon op jezelf en als je in die val valt, praat dan met iemand - dat kan iedereen zijn. Je begrijpt niet hoe het kan opluchten om het andere te vertellen, ook al is het maar hoe je je voelt.

Je hebt vrienden en familie en mensen die je om een ​​reden steunen en dat komt omdat je een geweldig persoon bent. Het stoort me omdat ik weet dat er nog steeds mensen zijn dit meemaken.

Houd van wat je hebt, dat is voldoende.